蛙寶的窩

我不是說拍拖不好, 只是, 拍拖會令人情緒智商倒退.

有人說: 「友達以上,戀人未滿」的感情關係是最開心, 最合乎現代社會追求的獨立人格. 怎麼說呢?

在這種關係中, 沒有一個名份提供一個藉口給大家, 給大家互相依賴, 比友人的依賴更依賴. 這樣的關係令雙方都保持一種期待與獨立能力.

然而, 當已成了戀人之後, 這種獨立能力就會慢慢消去...

因為你是我的男/女朋友, 你當然要...

我明白愛吃醋的人的心情, 明白你們無奈, 而且痛恨自己的心情

世上沒有「沒有誰就不行」的道理, 但吃醋的時候, 心裡卻告訴你, 世上存在著某人使你不能控制自己。在這種不能無視的感覺折騰下, 真的想反問自己一下, 折騰自己的人是誰誰誰, 還是愚昧的自己? 很簡單的動作或言語, 本來就是理性而合理的, 然而, 當我加上個人情感以後, 人就變得不理智而且橫蠻, 再合理的事都會錯亂。究竟是人的bugs, 還是感情的固有的缺點? 當這種心情反覆地出現, 我開始懷疑, 會否是「沒有誰就會變得勉強」? 當然, 勉強是一個非常有彈性的一個字眼。

個人認為, 吃醋是頗為浪費時間和精神的事。但以感性的角度思考, 在一段感情, 尤其是愛情, 吃醋是必要的。但我討厭吃醋的是自己, 討厭自己的自私與小器。

今日走進書館, 看見了 張灼祥先生的著作 ─《仲夏夜之夢》放在「熱門話題」的書架上.

張老師是我校第一位校長. 六年的校園生活, 聽到校園內對張校長的讚頌不絕於耳.

作為學生的我, 對於張校長的崇拜主要是因為他在任時, 主張自由的校政. 話說當年學校裡, 只有幾條校規, 絕對沒有上課不準飲食..不許在校內奔跑..不許說髒話..什麼什麼無厘頭的校規....=  =

可惜, 他早已不是我校的校長了。現在還是別家學校的校長嚕

有點羨慕的感覺。^^"

人是多麼複雜...眼淚是為什麼而掉下來? 永遠都不明白我的人, 就是我自己吧。

悶會悶得哭出來嗎? 還是心裡的掛念有這麼強烈嗎?

我相信, 我是悶哭了。

. . . 因為我不相信自己對你的掛念會有這麼的強烈, 我有嗎? 我沒。

香港的天氣變女人，變得善變了。

清早起床，雷聲震天，滂沱大雨。

但昨天決定了減肥的雄心壯志，加上我對我女人的認識，我還是帶了泳裝回校。

四個決定去減肥的女生，最後，只有一個女生因為補習的關係而沒帶泳裝。

－　ｖ　－這事証明了：　女生愛美，是不顧一切地愛美，管他礙著我的是雷公。

以為忙著, 不快就會消失。

但經過一天的忙碌, 到最後沒把事情做好不已, 還令自己更加煩躁。

其實早知道 沒人可以分擔 自己的煩惱, 當初還是任性地自找麻煩。好了, 原本打算把工作排得水洩不通, 就可以舒解一下悶氣。 現在搞垮了。 悶氣沒舒解出來, 令我更急躁。

煩躁的時刻, 記著不要太趕急。 會變成急躁的。

想在第一世界。生活在第二世界。愛在第三世界。

每個人也有自己的思想空間，那是第一世界。沒有規限，只有自由。我喜歡貓有五條腿，貓就有五條腿；我要天空有多黑就有多黑。在第一世界本來就應該隨心所欲，但沒有規範，明與暗也不會有所壓制。但為了平衡這個世界，操縱者得取到大權。你要不當個正邪之間的審判者，要不歸於正或邪一方。這個世界打從我出生的一刻就開始發展，雖然沒有規劃可言，但正因為隨心所欲才能讓自己在這個世界中通行無阻。沒路可走，那麼就開一條新的大道出來吧。 可是，大道是通往無盡的苦惱，還是接駁第二世界或第三世界，仍是自己的選擇。

肉身生在第二世界，是一個不得不面對別人的世界。沒有唯我獨尊，只能現實地低下頭埋頭苦幹，不論你的身份是大官貴人還是平民百姓。即使你的身份尊貴，也不會有童話故事中的「從此，就過著幸福快樂的生活了。」，因為這裡不只你一個。在第二世界生活得太苦悶太沒趣，想逃走嗎？可以，這裡隨時也有一扇門為你打開，那是通向第一世界的門。逃進去的確可以解除束縛，但要逃避多久，要留在這個最原始的世界多久，一切都由你決定。但忠告是，留得愈久，想回去第二世界的慾望就愈小。萬一第二世界結束了，你也一無所有，當然包括第一世界。

第三世界要操縱者與第二操縱者共同主宰，可以說是包含二人的世界。融合再創造出來的新世界。引道這個世界是感性與理性，愛就是化學作用之下的第一產物。第三世界的重要性會隨著愛的增加而變得重要，當到達一定的水平，就會超越第一世界，甚至第二世界。

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ＰＳ：原諒我將世界的秘密洩漏了

不會主動關心別人, 卻不斷接受別人的愛。可恥, 這跟吃霸王飯沒分別。

老實說, 我不是個孝順女。這不是謙虛話, 若然媽跟我也很累, 吃完飯我都不會自動自覺洗碗。

也不是個好朋友, 幾乎可算得上是損友。朋友不開心, 我不會第一時間發現, 還要是最後的一個才發現。好了, 發現了朋友不開心, 又如何呢? 就是等, 就我的概念來說, 我都會等朋友冷靜下來, 安慰或解決事情的功夫就少多了。萬一安慰不了, 我的心會懸著, 但力不從心也沒辦法, 唯有用著那幾句說話, 重複又重複的安慰...或許對方寧願我不說話會比較好!? 對, 有時候我也懶去多講。一句聽不進耳, 我講第二句; 兩句照樣不聽, 我附和你算了。

身邊的人都很疼我, 但我覺得我不值得有這麼多人疼耶!   要應付一個不會關心人的人很辛苦吧?!  大概是你們的不幸, 人生中竟遇上我...

又來說女人這種奇妙的生物。

人家說, 女人是要來寵的。

又有人說, 女人是寵不得。

但照我說, 誰要你寵? 不寵的話, 你又管得了我嗎?      雖然這個講法有點高傲。

女人有太多如果...

如果我跟你媽同時跳海, 你會救誰?
如果我死了, 你還會繼續愛我嗎?
如果我想哭, 你會借我肩膀嗎?

被情愛所淹，是好是壞？

這陣子都習慣了跟阿正看書，每天也黏在一起。

可是未來這幾天，我們都要忙自己的。

這是一篇超甜膩的文章。

在戀愛的傢伙，就連寫的文章也是膩死人不嘗命。ＸＤ

[甜膩警告]

最後一個星期五了。沒想像中的悲傷，有的只有唏噓。

5E    咱們班大概是全校最頑劣的一班，哈哈

試問有哪一班可以同時收到１８封警告信？

試問有哪一班能夠完全無視老師，在課室裡偷吃？光明正大地「比武」？躺在地上睡了一整堂課？還在英文課大說中文粗話？

我不喜歡柔弱。

怎麼我看一本小說也會感動得想落淚? 當然, 我才不會讓他掉下來。

大概, 我第一次的感動也是在小說中得來的。而主角在傷心落淚, 我是血在心裡淌。人家沒死啊, 但我就已經揪心了。

我就不喜歡眼淚在我面上爬, 那管他是高興過頭還是傷心欲絕而流下。我哭的時候, 會變成了紅鼻子, 久久不會復原。

如果我這麼輕易就被騙去眼淚, 我擔心我將來也會被輕易拐走啊...

放學乘車回家的時候，拍下了車窗外的景色。

當一個對得起自己的人，一定要頂天立地？

當一個對得起自己，要讓自己每天都快樂，但悲傷也不是敵人。悲傷與快樂的對比，會令將來感到更快樂。勇敢地衝過悲傷的雲霧，會令走向目標的足印更深刻一些。

痛苦的時候總希望有人在旁陪伴。

可是, 又不願意讓身邊的人為自己擔心, 所以總會選擇自己一人辛苦, 也不願要人家為自己擔心。

因為擔心, 可是一件苦了心靈的事。痛不是在自己身上, 可是心卻揪住; 想減輕別人的痛苦, 自己卻無能為力, 只能在旁看守著。

無奈與自責會慢慢爬上心頭, 我知道那種感覺不會比我好受。

不過, 若是把全部的苦澀都往肚子裡塞, 萬一被發現了的話, 可是會被別人怪責怎麼什麼事都自己一個摃, 所以, 事後再以平淡不過的口吻敘述出來, 是最好的辦法。^^

以下是超沒營養的一篇。

又在鬧情緒了。我想問，這病有藥根治的嗎？

很不喜歡鬧情緒，可是我就是控制不了這種周期性的情緒循環。

眼看身邊的人都在為會考而努力，雖然我已經在努力了，可是我怎樣也覺得自己還不夠努力啊．．．

溫習了，但我的成績還是老樣子。我不是要自己當個１０Ａ狀元，但我不甘於人後啊

最近外出的時候, 音樂手機播放著的音樂就是千の夜を越えて和風ズスぺ

愛されたい　でも　愛そうとしない

その繰り返しのなかを彷徨って

僕が見つけた答えは一つ

 果然, 最討厭那種應酬的地方。

慶祝中秋, 我感受不了團圓的喜悅。

是我過於直率地表達了自己的情感嗎?我就是不喜歡啊, 我只是想對自己坦白。

中秋節的牛牛不會動, 不會說話, 不會笑。
沉默地渡過月圓之夜。
牛牛身上幽暗的氣息, 總給我一種冷漠的感覺。
小時候, 不會多加理會牛牛的心情。
今天, 看見牛牛坐在花盆旁邊, 有一種特別的感觸。